C’est la saison des ruptures amoureuses selon Facebook

Deux semaines avant les vacances de Noël, c’est-à-dire en ce moment, nous entrons dans le deuxième pic majeur des ruptures amoureuses de l’année, selon les données de Facebook.

Le premier pic, surnommé le “ménage du printemps”, se produit en mars, mais le deuxième plus grand se produit environ deux semaines avant les vacances de Noël.

Mais pourquoi donc? Pour plusieurs raisons. Peut-être que ces ruptures se produisent pour éviter les réunions de famille. Peut-être que les vacances sont considérées comme un « bon » moment, car les deux personnes sont en congé, à la maison et bien entourées. Ou peut-être est-ce le moment de commencer un nouveau départ avec le Nouvel An qui approche à grands pas.

Quoi qu’il en soit, si ces données sont une indication de ce qui se passera cette année, nous verrons probablement plus de ruptures dans les prochaines semaines qu’à l’habitude.

Donc, si vous faites partie de ce groupe, sachez que vous n’êtes pas seule. Vous êtes en bonne compagnie et vous allez passer à travers des prochains mois.

La première chose est de reconnaître que la période des Fêtes sera différente si vous avez l’habitude de la passer avec un partenaire. Vous pensez peut-être : Qui me sauvera de la conversation malaisante avec Gilles? Qui vais-je embrasser à minuit la veille du Nouvel An ?

Il est normal de vous poser ces questions et de ne pas connaître les réponses. Voici quelques conseils pour vous aider à traverser cette période célibataire.

1. Concentrez-vous sur la famille et les amis

Aucune famille n’est parfaite, mais elle est toujours là pour vous, quel que soit le statut de votre relation. Prenez donc le temps de leur donner de l’amour et de l’attention, surtout aux membres de votre famille qui sont aussi célibataires.

Assoyez-vous près de vos grands-parents et posez-leur des questions sur leur vie. Parcourez de vieux albums photos avec vos cousins et revivez des souvenirs drôles. Apprenez à faire la recette de pain de votre oncle qui a changé sa vie!

Votre attention est le meilleur cadeau que vous puissiez offrir à quelqu’un en cette période de l’année. Heureusement, votre nouveau statut vous permet de donner plus d’attention à votre famille et vos amis. Profitez-en, car vous ne savez pas combien de temps votre célibat durera!

2. Concentrez-vous sur ceux qui en ont besoin

Beaucoup de gens autour de vous auront aussi de la difficulté à passer à travers les Fêtes, et pas en raison d’une rupture. Des organismes qui viennent en aide aux personnes dans le besoin apprécient toujours de l’aide supplémentaire pendant la période des Fêtes.

3. Planifiez vos vacances en solo

Si vous visitez habituellement votre famille ou partez en voyage avec votre moitié pour les vacances, vous trouverez peut-être vos plans un peu plus intimidants cette année. Au lieu de vous concentrer sur toutes les personnes qui sont couplées autour de vous à l’aéroport, occupez-vous.

Créez des listes de lecture de musique pour les longs trajets. Écoutez un podcast. Préparez des cartes de Noël. Lisez ce livre que vous avez sur votre table de chevet depuis un an, ou, encore plus réconfortant, téléchargez le livre audio et écoutez-le. Si vous vous sentez seule alors que vous vous dirigez d’un point A à un point B, appelez quelques amis et souhaitez-leur de passer de belles vacances.

Plus important encore: assurez-vous de planifier de manière proactive les jours importants, surtout si vous restez à la maison. Même s’il s’agit simplement de commander des plats à emporter avec quelques amis, il est important de ne pas vous isoler, même si vous avez envie de rester au lit jusqu’en 2022.

N’oubliez pas que vous avez l’occasion unique de passer de votre ex à des personnes que vous n’avez peut-être pas priorisées lorsque vous étiez en couple (votre famille, vos amis et vous-même). Profitez-en!

La presque relation : pourquoi la rupture est pire que celle d’une vraie

Avez-vous déjà été dans une presque relation? Lorsque vous commencez à fréquenter quelqu’un, le but est ultimement de sortir avec lui. Mais il arrive qu’après un certain temps, la relation ne passe pas au niveau suivant espéré. Pour une raison quelconque, cette séparation fait plus mal que celle d’une vraie relation. Mais pourquoi donc?

Tomber amoureuse pour… rien

Vous êtes tombée éperdument amoureuse de quelqu’un avec qui vous ne sortiez même pas encore de façon officielle. Tout semblait parfait; la vie était belle. Vous cliquiez tous les deux et tout évoluait de façon naturelle entre vous. La relation se termine. Vous réalisez finalement que vous ne sortez plus avec cette personne et que vos sentiments ne seront pas validés et réciproques. Vous devez oublier cette personne dont vous êtes maintenant amoureuse. Vous n’avez pas pu vivre cet amour. Vous ne le saurez peut-être jamais.

Bonjour le jugement

Vous sentez le jugement de votre entourage. Parce que vous n’étiez pas un couple, vous êtes jugée d’être triste après la rupture. Au fond, lorsque nous vivons la fin d’une presque relation, pouvons-nous vraiment dire que c’est une rupture?

« Vous n’étiez même pas officiellement ensemble. » Ah, ok! Est-ce que ça devrait faire moins mal? Même si vous n’avez jamais été un couple, tout ce que vous avez vécu indiquait clairement que vous partagiez votre vie ensemble. Les soirées en pyjama, les rendez-vous amoureux, les confidences, les projets, la vulnérabilité… tout ça avait du sens pour vous deux. C’était réel, et maintenant c’est comme si vous n’aviez pas le droit d’être triste, parce que ces sentiments ne vous appartiennent pas. Ils appartiennent à une vraie rupture, celle d’une vraie relation.

Bonjour le conseil

Votre entourage vous dit de vous en remettre parce qu’après tout, « vous n’étiez même pas ensemble » ou « vous ne vous connaissiez pas depuis si longtemps que ça ». La situation peut sembler si facile d’un point de vue extérieur. Ce discours revient au même que de nous dire que nous n’avons pas la permission d’être triste ou de pleurer la perte de cette personne. Vous n’avez pas été assez longtemps avec elle pour que votre entourage considère que vos émotions sont justifiées.

Vous devez vous habituer à une nouvelle normalité

Même si vous ne sortiez pas officiellement ensemble, pendant un certain temps, votre vie a tourné autour de cette personne. Vous avez aligné vos horaires pour vous voir. Et grâce à des efforts conjoints, vous avez trouvé du temps entre le travail et les amis pour vous voir, attendant avec impatience chaque minute. Pour vous, c’était votre normalité, celle dont vous aviez envie dans votre vie.

Et maintenant, vous devez commencer à vous ajuster. Vous devez vous habituer à ne pas vous réveiller avec des messages textes de cette personne tous les matins, ou vous endormir avec un « bonne nuit ». Pour vous, c’est comme si vous aviez perdu un membre de votre corps. Vous devez vous habituer à votre vie sans lui.

Sans cette personne.

Sans votre normalité d’une presque relation.

Lettre ouverte à celle qui traverse une rupture douloureuse

L’amitié féminine rime plus que jamais avec authenticité et solidarité. On se serre les coudes face à l’adversité et on n’oublie pas celle qui reste à nos côtés pendant les tempêtes.

L’amitié a été particulièrement importante pour moi dernièrement et dans la vie de mes amies. Nous connaissons tous une femme qui traverse une séparation douloureuse en ce moment, un changement bouleversant. Ça nous arrive toutes à un moment ou un autre, car aimer est au cœur de nos vies. Impossible d’empêcher le changement, c’est le cours naturel de la vie, d’évoluer. Lorsqu’on cesse d’évoluer, d’apprendre et de grandir, on est couché au cimetière. J’ai vu les femmes les plus fortes se mettre à genoux dans les situations les plus douloureuses. Ces moments de vulnérabilité incroyables peuvent nous faire réfléchir à beaucoup de choses. On affronte la merde que l’univers nous envoie, ou plutôt, on se demande :

Est-ce que j’ai couru après? Est-ce que je suis responsable de ce qui m’arrive?

On ne peut pas changer le passé. On ne peut qu’apprendre et grandir à partir de notre expérience. Vivre en se disant « si j’avais pu » ou « j’aurais donc dû » est comme rester sur la même page du même chapitre de notre livre. On a tellement de souvenirs, des choses qu’on aurait aimé pouvoir dire ou faire, ou ne pas dire et faire. C’est normal. On a peur de ce que le prochain chapitre pourrait amener.

Est-ce possible que je ressente de la tristesse même si la rupture est ma décision?

Oui, et c’est tout à fait normal. Sentir toutes ces émotions, que ce soit de la tristesse, de la solitude, des regrets ou de la colère, et probablement un mélange de beaucoup d’émotions différentes, est normal après la fin d’une relation, peu importe les circonstances. Des phrases comme :

« Je m’aime et j’accepte tout ce que je ressens.
Même si je me sens émotive à propos de cette rupture, et que j’ai vraiment du mal à ne pas y penser, je m’aime et j’accepte ce que je ressens. »

Est-ce que je vais être la même personne?

Non, et c’est une bonne chose. Nous évoluons, changeons et grandissons constamment. Ne désirez pas rester la même ; souhaitez et accueillez l’évolution. Vous pouvez être nouvelle chaque instant de chaque jour. C’est votre décision.

Suis-je brisée?

Absolument pas. Lorsque nous vivons une rupture, il arrive que nous ayons la croyance que nous sommes brisées. Il peut s’agir d’un sentiment général de ne pas être assez bonne ou assez digne ou que nous sommes en quelque sorte endommagé par quelque chose ou quelqu’un de notre passé. Reconnaître ce que nous ressentons autour de cette croyance et dire la vérité sur notre expérience actuelle est l’une des choses les plus puissantes que nous pouvons faire.

Dites à voix haute : « Une partie de moi se sent brisée. » Laissez de l’espace à ce que vous ressentez en ce moment. Puis, continuez en disant :

« Même si une partie de moi pense que je suis brisée,
Je m’aime et j’accepte ce que je ressens.
Même si je me sens brisée à certains égards, c’est juste la vérité, comme quelque chose que je ne peux pas changer.
Je m’aime et je m’accepte profondément et complètement.
Même si une partie de moi pense que je suis brisée et que je ne sais pas si ça va changer,
Je m’aime et j’accepte ce que je ressens. »

Il est normal que vous pensiez ne pas pouvoir vous libérer de cette croyance, même si vous aimeriez mieux ne pas vous sentir comme ça. Vous êtes en sécurité de ressentir ces émotions, cette tristesse et ces souvenirs.

Et si cette croyance n’était pas vraie? Que feriez-vous si vous n’étiez pas brisée? Je sais que c’est effrayant d’y penser. Cette croyance est peut-être ce qui vous retient. Toutes les fois où vous vous êtes dit que vous étiez brisée. Et vous ne l’êtes pas? Qu’arriverait-il si vous ne laissiez pas cette croyance vous contrôler? Imaginez toutes les choses que vous pourriez faire. Peut-être que toutes les parties de vous qui se sentent brisées peuvent guérir.

Lâchez prise et libérez cette croyance. Il est temps de l’abandonner et de la remplacer par une nouvelle pensée. Libérez la croyance que vous êtes brisée. Il est sécuritaire de vous sentir assez, entière et complète. Il est sécuritaire de mettre votre passé derrière vous. Vous n’avez pas à vous cacher derrière cette croyance. Vous pouvez vous accepter et vous sentir complète maintenant. Votre cerveau sait comment penser de nouvelles pensées. Il est maintenant temps de ressentir un nouveau sentiment. Imaginez-vous entière, en santé, guérie. Sentez cette sensation dans votre corps. Connectez-vous à ce sentiment d’être complète et lâchez prise. Ressentez cette acceptation de soi :
« Je suis assez. »
Ressentez ce sentiment : « Je suis assez. »

Qu’est-ce que les gens vont penser de moi?

On s’en fou. La question à vous poser est plutôt : que penses-tu de toi-même? Es-tu en train de te juger? Est-ce que tu te juges de ton état civil? Ressens-tu de la honte que ta relation n’ait pas fonctionné? La douleur sème le doute dans notre esprit. Si vous vivez une vie en laquelle vous croyez et faites de votre mieux chaque jour, vous constaterez que même la tempête de merde a un but incroyablement utile sur votre chemin. Est-ce que ça rend la douleur agréable? Oh, non! La douleur reste une douleur, peu importe si vous lui mettez un joli rouge à lèvres. Pour vivre une relation amoureuse saine, qui nous élève, des décisions audacieuses sont nécessaires. Des déclarations si fortes qu’elles ne peuvent pas être balayées sous le tapis. Les opinions des autres suivront. Les commentaires encourageants, conflictuels et agressifs pleuvront comme de la grêle.

Peu importe à quel point l’opinion de quelqu’un est pure ou empoisonnée, on s’en fou, car c’est votre vie. Personne d’autre que vous ne peut comprendre ce qui se passe derrière les portes fermées ou dans votre cœur. Vos choix n’ont pas besoin d’explication. Choisissez ce qui fait battre votre cœur de joie. Suivez le chemin qui n’est peut-être pas bien tracé, mais qui mène à vos rêves les plus fous.

Est-ce sécuritaire de lâcher prise?

Même si c’est difficile de lâcher prise, vous êtes en sécurité de le faire. Un bon point de départ est de vous demander : « Lorsque je pense à la relation, à quel point est-ce difficile de lâcher prise sur les émotions et les souvenirs? »

Il se peut très bien que vous ne soyez pas certaine d’être prête à lâcher prise. C’est normal. On est triste, confuse, en colère… on continue de penser à tout ce qui s’est passé. On a mal d’admettre que c’est vraiment fini. On ressent ces émotions douloureuses dans notre corps. Mais vous pouvez lâcher prise sur une partie, juste un petit peu, et vous sentir en sécurité de le faire.

Vous n’avez pas besoin de vous accrocher aux événements de cette rupture. Vous pouvez libérer vos émotions douloureuses, et la douleur. Vous pouvez lâcher prise. Une partie de vous peut commencer à lâcher prise en toute sécurité. Vous pouvez aller de l’avant et créer un meilleur avenir.

Dans cet ouragan de confusion, sachez que vous êtes en sécurité. Ce que vous vivez a une raison d’être, alors continuez de vous frayer un chemin. Vous avez tout ce dont vous avez besoin en vous pour y arriver et rappelez-vous que rien n’est permanent dans la vie. Cette tempête trouble se dissipera et vous brillerez d’autant plus. D’une femme à l’autre, restez forte.

4 livres à lire après une rupture amoureuse

Voyez les livres comme des médicaments pour le coeur brisé.

Est-il vraiment préférable d’avoir aimé et perdu que de ne jamais avoir aimé du tout? Se faire larguer (ou être celui qui laisse) est l’expérience la plus universelle que l’on puisse avoir, mais nous réagissons tous de façons différentes: certains d’entre nous se vautrent, certains rebondissent, certains d’entre nous déplacent des montagnes, certains d’entre nous ne bougent pas du tout.

Ces 4 livres à lire après une rupture couvrent une gamme de blessures. Profitez-en jusqu’à ce que votre cœur soit à nouveau plein.

1. Grandir: Aimer, perdre et grandir (Jean Monbourquette)

Ce livre, vendu à plus de 200 000 exemplaires, est un incontournable. Il s’adresse à ceux et celles qui vivent une perte quelles qu’elles soient. Grandir les accompagne sur la route qui s’ouvre alors devant eux.

2. Ma vie amoureuse de marde (Anne-Marie Dupras)

Vous fréquentez le célibat depuis si longtemps qu’il est devenu votre coloc? Votre cœur tient avec du masking tape? Vous vous surprenez à répéter à haute voix que «l’amour, c’est d’la marde?», même en public? Pas de panique! Le livre Ma vie amoureuse de marde est pour vous.

3. Le pouvoir du moment présent (Eckhart Tolle)

Pour entreprendre ce périple vers le pouvoir du moment présent, il nous faut laisser derrière nous notre esprit analytique et le faux moi qu’il a créé, c’est-à-dire l’ego.

4. Patch pour un futur après une rupture (Aude De Gallard)

Des conseils, tests, témoignages et informations pratiques pour rebondir après une séparation douloureuse, faire d’une rupture une opportunité et recréer un couple.

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